J'ai décidé de m'en foutre

Name: J'ai décidé de m'en foutre
Brand: Varrin, Alexandra
SKU: PR-9782756103426
Price: 4.11 EUR
Availability: OutOfStock
Rating: 3.9 (7 reviews)

3.9

(7)

Audience : Adulte - Grand Public

Le Pitch

« Si j'avais été au bout de mes rêves d'enfance et d'adolescence, je serais, aujourd'hui, propriétaire d'un duplex ultra-design payé cash avec mon salaire d'astronaute mais que je n'occuperais jamais car je serais perpétuellement en vacances, probablement dans un équivalent des Maldives sur Jupiter. J'aurais terrorisé tous les gamins qui m'enquiquinaient au collège en signant un pacte avec Grippe-sous, le clown cabriolant de Stephen King, je serais la petite amie de Marilyn Manson et mon animal domestique serait Nagini, l'anaconda de Harry Potter. Au lieu de ça, je suis locataire d'un appartement insalubre, à peu près aussi riche que Job, persécutée par mes employeurs, et je ne m'amourache que de gros cons auxquels je préfère souvent la seule compagnie de ma grenouille en peluche. Bref, ma vie c'est de la merde, mais comme je ne peux pas l'échanger contre celle du roi du Maroc, j'ai pris le parti de m'en foutre. Depuis, j'ai toujours autant la lose. » A.V.ExtraitJanvier Le mois de janvier, premier mois des calendriers grégorien et julien, trente et un jours de galère financière souvent liée aux dépenses de décembre, tirerait son nom du dieu Janus, entité romaine aux deux visages, l'un tourné vers le passé et l'autre vers le futur, ce qui semble peu probable car, si c'était le cas, leurs expressions seraient consternées, désespérées ou bien furieuses, mais certainement pas neutres. Janus est à la fois le dieu de la paix (d'où, sans doute, ce manque cruel de réalisme) et le dieu des portes, qu'il nous claque volontiers à la gueule pour montrer la tendance de l'année. Il est souvent représenté avec une clef dans la main gauche et une verge dans la droite. S'il n'est nulle part mentionné qu'il fredonne allègrement les paroles de «Bück dich» en brandissant cette dernière, c'est seulement parce que toutes ses représentations sont antérieures à la fondation du groupe Rammstein. Pour en revenir au mois de janvier, il abonde de dictons tous plus édifiants les uns que les autres incitant pour la plupart au pessimisme («L'or du soleil en janvier est or que l'on ne doit envier», «Neige de janvier vaut fumier») ainsi qu'à la paranoïa («Il vaut mieux voir un voleur dans son grenier qu'un laboureur en chemise en janvier») er ne reposant parfois Un long mois pourri, en somme. - Bonne année ! - Ouais ! Bonne année ! Super-bonne année ! Un road trip avec un inconnu, de la drogue et du sexe trash ! - Je vois que tu as pris de bonnes résolutions. - Grave. Attends juste deux secondes, j'ouvre les volets en même temps. - T'étais dans le noir ? - Oui et c'était plutôt bien. Mais j'ai trop envie de fumer. - Ta mère ne t'autorise toujours pas à fumer à l'intérieur ? Mon pauvre machin. - Ça m'étonne qu'elle n'ait pas senti mon envie d'en allumer une. En général elle flaire le tabac avant même que j'aie sorti mon briquet. Dans des conditions pareilles, c'est pas étonnant qu'elle suffoque dès que je tire une latte. - Aliiiiiice ? ! Tu fais quoooiii ? - Putain ! Mais putain ! T'as entendu ? ! - C'était ta mère ? -Tout juste, Auguste. Elle sait. Elle est pas seulement bringue-zingue, elle est télépathe. -J'espère que tu n'es pas en train de fumer ! - Chié. J'en ai plein le cul. - Tu rentres bientôt ? - Dans deux jours. Deux jours de trop. On parlait de quoi avant qu'elle casse les noix ? - De résolutions de merde. - Ah oui. Ben j'ai pas l'intention d'arrêter de fumer. - Moi non plus, tiens. Ce que tu pourrais arrêter, c'est tes fricotages avec le Lapin, par contre. - J'y pense. Afficher moinsAfficher plus

Varrin, Alexandra

J'ai décidé de m'en foutre

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« Si j'avais été au bout de mes rêves d'enfance et d'adolescence, je serais, aujourd'hui, propriétaire d'un duplex ultra-design payé cash avec mon salaire d'astronaute mais que je n'occuperais jamais car je serais perpétuellement en vacances, probablement dans un équivalent des Maldives sur Jupiter. J'aurais terrorisé tous les gamins qui m'enquiquinaient au collège en signant un pacte avec Grippe-sous, le clown cabriolant de Stephen King, je serais la petite amie de Marilyn Manson et mon animal domestique serait Nagini, l'anaconda de Harry Potter. Au lieu de ça, je suis locataire d'un appartement insalubre, à peu près aussi riche que Job, persécutée par mes employeurs, et je ne m'amourache que de gros cons auxquels je préfère souvent la seule compagnie de ma grenouille en peluche. Bref, ma vie c'est de la merde, mais comme je ne peux pas l'échanger contre celle du roi du Maroc, j'ai pris le parti de m'en foutre. Depuis, j'ai toujours autant la lose. » A.V.ExtraitJanvier Le mois de janvier, premier mois des calendriers grégorien et julien, trente et un jours de galère financière souvent liée aux dépenses de décembre, tirerait son nom du dieu Janus, entité romaine aux deux visages, l'un tourné vers le passé et l'autre vers le futur, ce qui semble peu probable car, si c'était le cas, leurs expressions seraient consternées, désespérées ou bien furieuses, mais certainement pas neutres. Janus est à la fois le dieu de la paix (d'où, sans doute, ce manque cruel de réalisme) et le dieu des portes, qu'il nous claque volontiers à la gueule pour montrer la tendance de l'année. Il est souvent représenté avec une clef dans la main gauche et une verge dans la droite. S'il n'est nulle part mentionné qu'il fredonne allègrement les paroles de «Bück dich» en brandissant cette dernière, c'est seulement parce que toutes ses représentations sont antérieures à la fondation du groupe Rammstein. Pour en revenir au mois de janvier, il abonde de dictons tous plus édifiants les uns que les autres incitant pour la plupart au pessimisme («L'or du soleil en janvier est or que l'on ne doit envier», «Neige de janvier vaut fumier») ainsi qu'à la paranoïa («Il vaut mieux voir un voleur dans son grenier qu'un laboureur en chemise en janvier») er ne reposant parfois Un long mois pourri, en somme. - Bonne année ! - Ouais ! Bonne année ! Super-bonne année ! Un road trip avec un inconnu, de la drogue et du sexe trash ! - Je vois que tu as pris de bonnes résolutions. - Grave. Attends juste deux secondes, j'ouvre les volets en même temps. - T'étais dans le noir ? - Oui et c'était plutôt bien. Mais j'ai trop envie de fumer. - Ta mère ne t'autorise toujours pas à fumer à l'intérieur ? Mon pauvre machin. - Ça m'étonne qu'elle n'ait pas senti mon envie d'en allumer une. En général elle flaire le tabac avant même que j'aie sorti mon briquet. Dans des conditions pareilles, c'est pas étonnant qu'elle suffoque dès que je tire une latte. - Aliiiiiice ? ! Tu fais quoooiii ? - Putain ! Mais putain ! T'as entendu ? ! - C'était ta mère ? -Tout juste, Auguste. Elle sait. Elle est pas seulement bringue-zingue, elle est télépathe. -J'espère que tu n'es pas en train de fumer ! - Chié. J'en ai plein le cul. - Tu rentres bientôt ? - Dans deux jours. Deux jours de trop. On parlait de quoi avant qu'elle casse les noix ? - De résolutions de merde. - Ah oui. Ben j'ai pas l'intention d'arrêter de fumer. - Moi non plus, tiens. Ce que tu pourrais arrêter, c'est tes fricotages avec le Lapin, par contre. - J'y pense. Afficher moinsAfficher plus