50 exercices pour se débarrasser de ses voisins

Name: 50 exercices pour se débarrasser de ses voisins
Brand: Clapeau, Guillaume
SKU: GD-9782212555677
Price: 99.0 EUR
Availability: OutOfStock
Rating: 3.7 (3 reviews)

3.7

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Le Pitch

4e de couvertureExercice n°00 : Ce livre est-il fait pour vous ? Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent. Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage. Aucune réponse :vous vivez sur une île déserte ? 1 à 5 réponses :vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité. 6 à 10 réponses :vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants. ,PrésentationExercice n°00 : Ce livre est-il fait pour vous ? Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent. Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoupd'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage. Aucune réponse :vous vivez sur une île déserte ? 1 à 5 réponses :vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité. 6 à 10 réponses :vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants. ,SommaireMon immeuble, ma batailleL'interphoneLa conciergeCelle qui marche en talon sur le parquet...L'effet pavillonCelui qui donne des conseils de jardinageLe fan de barbecueLes enfants qui jouent au bord de la piscine... Afficher moinsAfficher plus

Clapeau, Guillaume

50 exercices pour se débarrasser de ses voisins

3.7

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6,95 €

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Le Pitch

4e de couvertureExercice n°00 : Ce livre est-il fait pour vous ? Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent. Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage. Aucune réponse :vous vivez sur une île déserte ? 1 à 5 réponses :vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité. 6 à 10 réponses :vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants. ,PrésentationExercice n°00 : Ce livre est-il fait pour vous ? Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent. Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoupd'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage. Aucune réponse :vous vivez sur une île déserte ? 1 à 5 réponses :vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité. 6 à 10 réponses :vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants. ,SommaireMon immeuble, ma batailleL'interphoneLa conciergeCelle qui marche en talon sur le parquet...L'effet pavillonCelui qui donne des conseils de jardinageLe fan de barbecueLes enfants qui jouent au bord de la piscine... Afficher moinsAfficher plus